Этим заголовком, собственно, всё и сказано. Вчера, несмотря на то, что погода не соответствовала календарю и так, в моей душе всё равно было теплее. Там было очень много солнца. Его тепло и энергия разливались по мне и заполняли меня целиком и полностью. А когда я поднялась на крышу 20-этажного дома, я поняла, что моя душа всё это время летала примерно на такой же высоте. И может видеть радугу ночью. И всё равно, что такого не бывает. Пусть в это верит кто угодно, но я-то знаю. Я вижу эту радугу. И я знаю, из-за чего это. Из-за кого. Я готова докопаться до самого дна, расчистить всё от песчинок, оставить место только для самого важного, для самого нужного, нежного, тёплого солнца в моей нынешней Вселенной. Прикрыть его своими руками, скрывая от посторонних, одновременно греясь под его лучами, пусть оно и очень далеко. Грустно только, что иногда набегают тучи, и я ничего не могу поделать, я остаюсь по другую сторону туч. И тогда "... I can't take my mind of you..."
А ещё вчера я снова прониклась, пропиталась нашим баобабским духом. Это супер-клево:
- играть в "испорченный телефон" на крыше, глядя на Киево-Печерскую Лавру, и придумывая небылицы про волшебную книгу Манохи, путь для инопланетян и трансляцию огромных спутниковых тарелок;
- водить хоровод в вагоне метро, а в другом вагоне прикидываться незнакомыми друг с другом;
- петь на эскалаторе "Луч солнца золотого" в 6 голосов;
- а на перроне провожать любимую Колесинку маршем "Прощание словянки".
И делать ещё кучу нелепых, но очень веселых и объединяющих глупостей.

В общем, вчера было очень и очень! Один из дней "золотого запаса".

Дорогие друзья, как вы думаете, что лучше: заранее знать, что ты проводишь с человеком (маленькая поправочка - любимым человеком) последнюю ночь вместе, и чтобы эта мысль не отпускала всё оставшееся время, или спокойно наслождаться друг другом, а потом, когда вы уже разЪедетесь, узнать, что это была последняя встреча?
Варианты "лучше не расставаться вообще", конечно же, соблазнительны, но не совместимы с этой чертовой реальностью, к сожалению.
P.S.: никогда не думала, что буду плакать под "Феллини"...

Приходит к нам с Дар сегодня мой 9-летний Андоюша и говорит: "Та пикси, что сначала превратилась в Человека-паука, теперь стала Доктором-осьминогом"
Дар: "Если бы тебе было больше лет, люди сказали бы, что ты наркоман".

В каждом из нас есть капелька такой эссенции, которая создаёт «вкус» личности. Это как приправа для блюда – существует множество пряностей, которые в разных пропорциях и сочетаниях дают заманчивый вкус и оставляют необычное послевкусие этого конкретного блюда.
Мы собирались по капельке на протяжении 1-го курса, нашим первым барменом была Маричка Бурдукало. Мы тщательно перемешивались, но не взбалтывались. И в итоге получили неожиданную смесь, которая по своим вкусовым характеристикам напоминает пунш.

Приготовить такой напиток крайне просто:
1. Берёте идею.
2. Приносите её людям, которые живут на дороге между городами «А давайте попробуем…» и «Получилось!»
3. Добавляете туда общее желание воплотить идею.
4. Перемешиваете это с творчеством.
5. Заправляете всё хорошей музыкой.
6. И готовите на репетициях до полной готовности.

Единственная особенность этого процесса, о которой считаем важным предупредить, - эта смесь создаётся на таинственном собрании. Название этому собранию – Шабаш, где присутствовать может не каждый, где происходящее нельзя уловить зрительно, услышать, потрогать, попробовать на вкус. Его можно только почувствовать Душой, которая на протяжении этих 4-х лет стала единой, которая из отдельных капелек соединилась в ПУНШ -

Всё думала, что же такого написать, чтобы коротко, но выразительно. Лучше всего получилось, когда я писала Тосс через 2 часа после приезда. Запись по принципу "Ctrl+C, Ctrl+V".
 ... Столько эмоций, переживаний - О-ГО! уходила в состояние негатива до желания утопиться, из этого переходила в наркотическое состояние счастья. Сталкивалась с необъяснимыми вещами, подозрительно напоминающими мистику. Спонтанность стала девизом последних дней. Социум был против меня. Либо наоборот, я пока не поняла. Костры, убийства, потери - всё условно, но переживалось по-настоящему, интриги, возбуждение, сны, которые становились реальностью, доверие и безопасность, ведение - следование, разум против тела и наоборот... Не представляю, как это всё смогло уместиться во мне. Знаю одно - скучно не было!

Через 12 часов я уже должна быть на вокзале. А примерно через 36 часов меня должны встретить на автовокзале Судака Настя с мамой. Это всё, что я знаю наверняка. Ах, да. У меня обратный билет на 22-ое в Киев. Но наличие билета ещё ни о чём не говорит. 4 дня в Судаке, 14 дней - на Казантипе, и посмотрим, что от меня останется. Я воспринимаю эту поездку как некую черту. В каком-то смысле так и есть, ибо после этого я вернусь и всё пойдёт по новому кругу: работа, учёба, Киев, новые проблемы на задницу. Надеюсь только, что старые наконец-то отцепятся. Это должно быть интересно. Во всяком случае я верю в два своих правила:
а) надо попробовать;
б) скучно не будет.
Судя по прошлогоднему опыту, могу сказать, что потребности в интернете у меня не было, так что обещать, что буду сюда появляться, не стану. Вы тут уж как-то без меня. Но я буду думать о вас, это уж точно!

Цалую и лублу!
Ваша Пэ Дэ.

Как не прискорбно мне в этом признаваться, я жутко разочарована фильмом. Большей частью стараюсь списать это на неподходящее для просмотра настроение. Попробую позже пересмотреть фильм, а вместе с ним к нему моё отношение. А пока что то, что есть на данный момент.
Могу оценить фильм с трёх сторон.
1. Фильм с точки зрения фильма. По-моему, затянут и нединамичен. К середине фильма смотреть на развитие любовных отношений надоедает, их в фильме больше, чем достаточно, к тому же по-настоящему удачных находок в этой линии не так уж много, можно было обойтись и меньшими подробностями. Понравились спецэффекты, обустройка и представление волшебного мира. Но, к сожалению, больше к изюминкам ничего отнести не могу. 
2. Фильм с точки зрения книги. Да, я знала, на что иду, и знала, что сравнивать фильм с книгой - безнадёжное занятие. Поэтому я занялась сравнением предыдущих фильмов относительно их сочетания с книгой. В этом фильме, в отличии от предыдущих, совершенно не почувствовалась атмосфера книги. Сцена с озером - слабая. Сцена убийства Дамблдора переиначена, поэтому тоже потерялось напряжение. Ещё мне показались неправильно показаны отношения Дамблдора с Гарри. Душевно, трогательно, но не так. Сцена в поле очень понравилась. и с Малфоем в туалете. Всё?..
3. Фильм с точки зрения актёров. Нарцисса... Учитывая, что она в фильме появляется всего один раз, следовательно, игры от неё требуется не много, то могли бы подобрать хотя бы по внешности. Кроме блондинки сходств я не нашла. Беллатриса роскошна! Жаль, появилась только в 5-ой серии. Гермиона играет здорово, выразительно. Рон мило радовал. Гарри никогда не отличался разнообразием выражения эмоций, поэтому не сильно расстроил. Малфой хорош. Не ожидала от него такого. Снейп... Представляете, меня даже Снейп не вдохновил! Его было много в фильме, он мог бы быть таким вкусным... А привкус появился только в конце. Я, конечно же, всю вину списываю на режиссёра =) нет, серьёзно, ведь в предыдущих фильмах я слюной истекала, как только он появлялся. А тут буквально три момента воодушевили. 
В общем, очень жаль...

Надеюсь, вы понимаете, что это всё сугубо ИМХО. И я понимаю, что на всё это можно очень весомо ответить: попробуй сделать лучше. Да и сама я сейчас перечитываю и думаю, читай бы я это у кого-то другого, было бы омерзительно противно. Но всё равно совершенно искренне поделилась с вами свежайшими впечатлениями.

Я поправилась и загорела. Мне надоели мои волосы, и я каждую ночь вижу разнообразные красочные сны. Я была с 3х сторон Крыма и наблюдала восход и закат Солнца с самых разных сторон. Надо мной был Млечный Путь, подо мной было ущелье, откуда веяло холодной водой. Но это всё фигня! Тут - намного лучше... 

Что было:
 - отличная сессия во всех отношениях;
 - выпуск магистров, на котором мы выступали, позволю себе отметить, прилично и где мне вручили грамоту как лучшей студентке 3-го курса;
 - амбивалентный выпускной в школе;
 - неприятные новости всё в той же школе;
 - море целых три дня в компании только с Витой;
 - Львов тоже три дня в компании с родителями %-\
 - Один день в Хмельницком с дедушкой и бабушкой;
 - и вот сейчас Киев.

Что будет:
 - дорога Днепр;
 - день в Днепре;
 - дорога в Евпаторию, где нас уже ждёт не дождётся Андрюшенька;
 - неизвестный Крым;
 - дорога назад;
 - 10 дней работа в школе (что я там буду делать?);
 - ДР Джинж (очень важно!);
 - возможное пока незапланированное путешествие;
 - арт-калейдоскоп на Казантипе.

Только God knows, что из этого всего получится и как. 
Надеюсь, у меня будет возможность сюда заглядывать. 

P.S.: М-да, совершенно безэмоциональная получилась запись, но я жутко устала, поэтому звиняйте...

Я почему-то вдруг вспомнила, каково это:
- переводить тебе песню и знать, что ты понимаешь, почему она мне нравится;
- думать, что обЪединяют нас только одинаковые магниты;
- говорить друг другу фразы, которые начинаются со слов "Я не хочу, чтобы ты знал..."
- прощаться не дольше 15 секунд, чтобы не успеть осознать мысль, что мы расстаемся.
"And I find it kind of funny, I find it kind of sad..."

А сейчас... Сижу и битый час жду, когда ты исполнишь своё "перезвоню". И так повторяется из раза в раз. И снова я договариваюсь сама с собой: "Больше не наберу, не позвоню, не напишу..." Ты начинаешь сниться чаще, вспоминаться чаще, и всё чаще я проговариваю про себя что хотела бы тебе сказать. И я, правда, не буду набирать, звонить, писать, с ума буду сходить, но лучше так, чем как сейчас - ждать твоего звонка, а потом всё-таки засыпать, запрещая себе думать, что обо мне забыли или не позвонили специально. Я так исчезала и раньше. Но раньше это прекращалось быстро - твоим внезапным первым мне звонком или мои приездом. Что будет в этот раз?
"I find it hard to tell you, I find it hard to take..."

Как же я устала от этих зависимостей... Только в них спасаешься, но в них же и пропадаешь.
"When people run in circles it's a very very mad world..."

Грустно возвращаться от Тани (да и не только от неё) в одинокую квартиру, где везде выключен свет. Ещё хуже становится, когда выходишь из одной маршрутки и, пока ждёшь другую, начинается сильный дождь. Зонта, понятное дело, нет, плечи голые, мёрзнешь мгновенно. Окончательной каплей становится предложенный впереди стоящей девушкой открытый зонт. Благодарно улыбаешься, становишься рядом с ней, потом кроткое "спасибо" при входе в маршрутку и побыстрее забиться в самый дальний угол, чтобы никому не было видно моих слёз. 

Что бы ни случилось, у меня постоянно остаётся впечатление, что всё ещё может измениться к лучшему. примеры:
 - завтра жутко сложный экзамен, рассказы старших курсов ужасающие, но я буду до последнего верить, что может быть шара;
 - читаю книгу или смотрю фильм, в котором погибает приятный мне персонаж, и верю до непередаваемого потом разочарования, что он выживёт-оживёт-не погиб;
- весь день случаются какие-то неудачи, но каждый раз я буду уверена, что именно сейчас мне повезёт;
- названиваю кому-то без конца и думаю, что человек просто занят, а не не хочет со мной говорить;
- мне дали ясно понять, что встретиться не получится, но я буду искренне верить, что, хоть среди ночи, но этот человек всё-таки приедет;
- я понимаю, что влюбляюсь и теряю контроль, но буду обманывать себя и прикидываться, что всё это скоро пройдёт...
И таких примеров можно привести масса! Самое печальное то, что я очень сильно и глубоко переживаю, когда моя вера оказывается всего лишь моей пустой дешёвой попыткой спрятаться от реальности. Эта реальность всё чаще пытается грубо доказать мне, что чудес и сказок не существует. В ответ на что я всё чаще пытаюсь сама создать, придумать себе же чудеса и сказки. Здорово, когда получается вовлечь в это других людей, они тоже начинают верить. Но совсем не здорово, когда эти же люди и разрушают так тщательно спланированный спонтанностью мой чудесно-сказочный мир. 
Убедившись не однажды, что загаданные желания не сбываются, я всё равно продолжаю говорить про себя "Я хочу, чтобы...", задувая свечи на именинном торте, на каждый удар курантов, глядя на первую звезду в сумеречном небе либо во время августовского звездопада - а, может, всё-таки сбудется?.. И с интересом наблюдаю борьбу, кто же быстрее сдастся: я верить в "а, может..." или судьба с её " не бывать!"

4 дня совершенно другой реальности. В ней дождь не замечается. В ней всё обнажено: нервы, эмоции, ощущения, тела. И понимаешь, что иначе быть просто не может. В ней то, что казалось неправильным, становится правильно, и от этого плачешь. В ней есть Оля-теплое-жёлтое-солнышко. И улица Вики: "Белякова?  -Белякова! " В ней совершенно не нужен такой необходимый в той, другой реальности допинг в виде музыки и интернета.  В ней всё по-другому, поэтому в ней жить нельзя...
Наверно, права была Вита, когда говорила, что это для меня словно наркотик.  Потому что краски становятся ярче, слова приобретают другой смысл и должны быть сказаны ВСЕ, потому что их нельзя переносить из этой реальности в ту, другую, они там не действительны.
Так рада морю я ещё не была ни разу, так крепко не засыпала уже давно, так искренне обнимала не многих, таких слов не скажу никому, с таким нежеланием возвращаться в Киев столкнулась впервые.

Оранжево-фиолетовые краски. Маленькая сосенка. Пинг-понг 2х2. Погода-которая-не-имеет-значения. Литр вина-на-двоих. Зачем? Шахматная доска, "козел" и стул. Скамью в баню на 20 минут. Утром не злилась. По 3 чашки чая. Дети спокойные. Калина-сирень-жасмин. "Померещилось".

Ничто не может так меня обрадовать, как новое колечко!
А ещё я наконец-то сегодня уезжаю. Точнее уезжаю завтра, но из дома - сегодня. 
Поэтому *YAHOO*

Господи, останови время, пусть завтра не наступает! Понимаю,  оттого, что оттягиваю время, понедельник дальше не станет. Но также понимаю, что стоит мне закрыть глаза, как начнётся всё заново. И кажется, что новый день облегчения не принесёт. Надеюсь, я заблуждаюсь...
"Остановись мгновение..." Ты не прекрасно, но следующее может быть ещё хуже...

В голову лезет неприятная метафора с гнойником: он долго зреет, сначала его не видно, но он очень хорошо чувствуется под кожей. Пока ничего с ним не делаешь, наивно веря, что а вдруг не вылезет? Но проходит какое-то время, и эта дрянь всё-таки становится заметной и ещё более болючей. Но поделать с ней всё равно ничего пока нельзя, разве что замазывать тоналкой да прижегать спиртом (какой символизм, правда?), чтоб поскорее засох. А он становится всё больше с каждым днём. И потом наступает момент, когда только об этом гнойнике и думаешь, всё время трогаешь его рукам, пытаешься вести себя так, как будто никакого гнойника у тебя не выскочило... В дальнейшем есть два вариант развития событий: либо что-то произойдёт (я распарюсь в ванной, случайно задену чем-то ненавистный прыщ, прижегания всё-таки помогут или ещё что), и его самого прорвёт, либо я не сдержусь и сама его прорву. Так вот. Я ещё немного подожду, надеюсь, что всё-таки что-то произойдёт, есть такое чувство. А если нет, то придётся брать всё в свои руки. Но тогда, боюсь, приятного будет мало как для меня, так и для окружающих. Осталось только узнать, как скоро это случится...

До было много переживаний, естественных и исусственных, продолжительных и мощных, во сне и наяву. Вчера была кульминация, сегодня - разрядка. Что было во время этой разрядки - маленькое подобие экзистенцианального кризиса. Полнейшее разочарование на основе чистейшей правды и отрезвляющего понимания. И всё как-то резко потеряло смысл. Стало раздражать. Столько всего делается впустую, огромное количество слов проговаривается не понятно для чего, а ведь настоящее значение имеет лишь самая малая толика сказанного. И тогда настойчиво веришь, что лучше молчать. И хочется, чтобы замолчали все вокруг. А на самом деле хочется исчезнуть и всё забыть. Ведь мыслями всё равно возвращаешься к тому, что всё бессмысленно. И так ведь хочется, чтобы кто-то доказал, что, нет, смысл есть, есть, ради чего всё это надо пройти, всё это пережить, принять или бороться. Ведь "из-за избытка бессознательной тревоги, вины и стыда я легко подавляема". И снова к тому же - всё прописано, в чём смысл тогда? Я почти уверена, что вы меня не поймёте.
А после мне позвонила Вика. Словно почувствовала, что я снова слёзы глотаю. Думала обо мне =) мы нашли, что у нас общего: у обеих есть магнитик, который мы собирались сначала подарить, а потом всё-таки решили оставить себе, с фразой: "Поддайся соблазну, а то он может не повториться".  Рассказала ей свой бредовый сон, о котором писала недавно. Оказывается, в этом месте, между большим и указательным пальцами, находится одна из самых сильных болевых точек. Но сон ей понравился.
Ещё после смотрела Хауса. Дошла до известного "третьего поцелуя". Скоро буду готова делать видео с другим пейрингом :) Если бы я сейчас заполняла какую-то анкету по типу "Кто последний пожелал тебе спокойной ночи?", я бы ответила, Хаус и Кадди. Ибо дома все давно спят, чем и я буду заниматься. Наконец-то выходные. Надеюсь, хоть что-то закончится. Но это будет означать только то, что что-нибудь начнётся вновь. Ничего удивительного, ведь я "перехожу от одного кризиса к другому"...

Сегодня был день факультета. Мы выступали с двумя номерами. Впервые я довольна нашим выступлением. Обожаю своих девочек! Мы стали чувствовать друг друга не только на словах, они уже понимают на уровне ощущений, о чём я говорю. И даже мелкие промахи не испортили мне удовольствия. Я очень благодарна им! Дар, особенно тебе! Вы с Колесей замечательно смотритесь! Катя тоже здорово вписалась в наш коллектив. Про парней просто не говорю, они потрясны без моих комментариев. А "JE T'AIME" тоже хорошо. Только я, как всегда, не вижу границ. Я отдала больше, чем следовало. И теперь такое ощущение, что меня выскоблили. Теперь у меня внутри очень пусто, как будто малюсенькая душа лежит калачиком на дне желудка, а всё тело такое... безжизненное, опустевшее, одинокое. Это именно то одиночество, которого я так боюсь. Когда даже не получается обЪяснить, что происходит и чем можно помочь. Но, несмотря на это, я благодарна всем, кто был рядом со мной в этот день и помог пережить его именно таким!

Мой очередной бредовый сон.
( Для тех, кто знает и понимает ) И проснулась с головной болью.